现实生活中，不是每对夫妻都有能力搬出大家庭，另辟小爱巢；也不是每个独立的小家庭，都可以避免与父母同住。父母本是年轻夫妇很好的支持与后盾，但往往温馨的两代关系会被天下最常见的婆媳之争打破。这时的丈夫，面临着如何从两个都爱的女人中做取舍的难题。他该怎么办？

　　近日，台湾《康健》杂志对这个问题做了专题报道。

　　丈夫的沟通最重要

　　“原以为到了五十岁，一切底定，只等着孩子个个有好定所，没想到子沅(女儿)死了，子湘(儿子)虽不说，我却知道他是恨我的，你也恨我吧？素素，没有我，你和子湘不会有今天这种局面……”齐老太太感慨地对已离婚的儿媳妇说。

　　素素看着曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的确恨过，却也说道：“奶奶，我们两个不投缘。在这个家的时候，你使我非常非常不好过。而我也让你不高兴，连带的，我们两个人的不高兴，更使子湘夹在其间痛苦不堪……。但现在都过去了，子湘将来再娶，也许会是一个让你喜欢的女人。”

　　擅于处理男女关系的女作家廖辉英在长篇小说《盲点》中，用20万字洋洋洒洒写出了恼人的婆媳关系。到书的末尾，已经离异的媳妇和不再是婆婆的两个女人，反而能促膝长谈，说出心里的话。

　　或许真如廖辉英在书里最想传达的：在每个人的生命中或多或少都有些盲点。寡母婆婆的盲点就是无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系；而媳妇是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈；至于儿子，则是不敢说出自己的心声，一直逃避，最后深深伤害身边最亲近的两个女人。

　　这样的盲点，普遍存在于现实家庭生活中。台湾世新大学社会心理系副教授孔祥明从国内外的相关研究中发现，姻亲关系中，婆媳间的问题最多。“不过，婆媳问题绝不是两个女人的战争，夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键。”多年研究婆媳关系的孔祥明说。

　　孔祥明从许多案例中看到同样的规律，如果有儿子在适当的时间、场合，用适合的方式疏通，就有助于减少婆媳间的误会，缩短她们揣摩适应的时间。相比之下，儿子放任不管、逃避或是采取一面倒的态度，则容易使双方的误会加深，冲突扩大。

　　与父母同住要提前准备

　　要不要和父母住在一起，不仅是个能不能尽孝道的问题，更多的是众多关系处理的问题。

　　在台湾积极推广自然养生与饮食的陈怡魁博士说，跟家人住在一起，男人要实际地想想，自己的妈妈和太太在观念或生活习惯上会不会差异太大？共同生活是否会带来严重的不适或摩擦？

　　陈博士结婚时就曾想过这个问题。当他预计传统的母亲无法爱上不会做家事的女友时，便巧妙地告诉母亲：“我认识一个好女孩，想结婚了，但女孩的命会和你相克，所以最好不要住在一起。”疼儿子的母亲一听是为她好，最后还是依了他。婚后在他的牵线下，太太和婆婆终于很好地相处了。

　　因此，台湾飞越心理与婚姻咨商中心负责人朱玲亿建议，在跟父母同住前，丈夫一定得充分了解和评估妈妈与太太的性情与生活习惯，最好婚前就先多来往走动，让彼此有机会多了解对方，建立情谊。

　　有矛盾时如何处理

　　无论婚前沟通得多么好，真正住在一起时，仍难免勺子碰锅沿。朱玲亿建议，这时“除了倾听，也要先了解对方观点，再适度做些解释、讲好话。”

　　例如，当妈妈抱怨媳妇周末竟睡到中午才起床时，儿子可以在听完后先说：“妈妈，你们那个时代的人比较勤劳，我们比不上你们。”这是先认同母亲的价值观，之后再稍微为太太解释一下，如“她这个星期工作比较累”。

　　朱玲亿认为，丈夫就像天平，要随时加减砝码让两端平衡，而不是让一边倾斜。沟通时要选合适时机，否则会让婆媳关系愈来愈糟。